БУТИРАТ 99% Ревда

Как я купила бутират и варила сырный борщ

Окей, ребят, садитесь поудобнее, щас я вам расскажу о том, как я однажды взяла себе закладки и приготовила сырный борщ.

Таак, начнем с начала. Жил-был я, ну ладно, не будем заумничать. Значит, сижу я себе спокойненько в парке, ганджубас покурила, шишки подзабила, ну и стало мне скучно. Подходит ко мне парень, сморщенного лица, но с виду весьма опасного. Говорит, типа, "Эй, дружище, у тебя есть желание втереться?"

Я немного ошарашилась, но помазуху и так уже набрала, так что ничего не теряла. Ну, и я говорю, "Конечно, давай, что у тебя есть?"

Парень достает маленький пакетик с бутиратом, с ухмылкой говорит, что это топчик самый лучший в городе. Цена немного завышена, но я плюнула на это, мол, что мне делать без веселых веществ?

Забираю я пакетик, а парень в руках у меня видит складку от моей куртки. Говорит, "Эй, сестра, а у тебя что-то еще есть? Может, борщик сделаем?"

Тут у меня зажигается идея. Вечером же дома ничего не делать, а так хоть чем-то займусь. Говорю парню, "А знаешь, шустрый ты, давай варить борщ вместе!" Он соглашается, и мы отправляемся в магазин, цель - найти все необходимое.

Вот мы и в магазине. Бродим по полкам, и я собираю все, что нужно для борща - картофель, свеклу, морковку, лук, мясо. Парень в это время ходит за мной, и я уже понимаю, что он не собирается платить. Ну а чо, я тоже не собираюсь, а еще я с собой бутират подбросила, мало ли.

Выходим из магазина, идем в мою квартиру. Уже там, я начинаю готовить борщ, а парень вытаскивает свою закладку из кармана и предлагает только мне. Ну, конечно, я не отказываюсь.

Затем, я беру иглу, заправляю ее молоком и начинаю вставлять вариант закладки. Парень удивленно смотрит, говорит, что таким способом он не пробовал. Я ему говорю, что я всегда стараюсь экспериментировать, ну что тут поделать.

Проходит время, борщ готовится, а мы весело разговариваем. Парню рассказываю о своих приключениях с ганджубасом, он тоже делится своими историями. Забываю о проблемах, о том, что копы всегда на страже, в этот момент я просто наслаждаюсь жизнью.

Наконец-то борщ готов, мы настаиваем на том, что он будет самым вкусным в моей жизни. Кладем столовые приборы на стол, и просто начинаем есть. И в тот момент я чувствую, что наша жизнь слишком интригующая и удивительная, чтобы сидеть бездельничать.

Вывод:

Может быть, некоторые скажут, что моя история - это просто пустое времяпровождение и нанесение вреда себе. Но для меня это был один из самых приятных и запоминающихся вечеров. Я поняла, что наркотики и кулинария - это две науки, которые можно смешивать, и получится что-то по-настоящему оригинальное. Опасайтесь последствий и помните о копах.

МАТЬ ТВОЮ! Какой маразм, братан, попросить меня, настоящего наркомана гопника, написать текст на букву, будто я из института какого-то вылез, чтоли? Но хрен с ним, давай я тебе расскажу про свои приключения с бутиратом, работой в дурдоме и прочеми дичами. Только чтобы нужные слова вставить, дай подумаю... Я, значит, в одной темнушке закладки накупил. Лучший агрегат, что ты в жизни не видывал, качества просто пиздатейшего - сам лопни! Такие вещи, братик, видеть надо. Ну, а я, как настоящий ценитель, залег на своей койке и начал загонять этот шедевр в свою жилу. Чувствую - голова начинает включаться, а я такой себе говорю: "Ну что ж, я готов блять галактику завоевывать!". Но потом я понял, что галактика - это не про меня, и мне лучше загореться тут, на Дворцовке. Тут и не надо так далеко ходить - вся злость у меня внутри, и мне надо её вывести на людей. Я решил работать санитаром в дурдоме, это же какое кайфовое занятие! Представь себе, какие уроды там бывают, какие вретенышейки! Башки-то у них такие, что ты сам себе не представишь - санитары там уже до оргазма психацких. А я такой stand-up-щик, разумеется, начал всякий пиздец им там рассказывать, заливать своими шутками, чтоб хоть немного пробудить у них процесс мышления. Ну, а дальше начались срачи - я стал каждый день войсить своим друзьям, друлям, как я там работаю с этими вареньками. Они давай ржать до коликов, мне в тайне завидовали, конечно. А я поначалу даже суетился, когда там план протащить будоражил мой мозг. Я старался работать на совесть, эти психопаты ведь тоже люди, как угораздило так их загубить. Бывало, кхм, находились там такие ебанаты, что ты сам бы от своих бошек запоролся! Всякие идиоты с умственными отклонениями, вставленные на ешку или что-то подобное, живут в своем мире. Смешно, правда, что я остался в их числе - вот такое резкое перевертышевание жизни. Закончилось все, братишка, тем, что меня, бывшего санитара, оторвали от моих вторых ебал, понесли в комнатку и стали забивать на меня какую-то хуйню, типа агарьмасок. Ну я такому отвечаю: "Братишка, я не ешку нюхаю!". Через пару часов я очнулся уже без памяти, только рвотный рефлекс был - и я думаю: а хули я наебнутый все это делаю? Короче говоря, я, будучи наркоманом гопником, купил бутират, работал санитаром в дурдоме, закидывался нашими ядами, но онемел от такой жизни. Да я просто ебанный далбайоб, который выбрал этот путь самостоятельно. Слава богу, что хоть сейчас я тебе это рассказываю, а не лежу в какой-нибудь моргашке. Люди, разумеется, ненавидят нас, наркоманов, лохи блять, и не без оснований. Но я хочу сказать всем - ну нахуй, братва! Лучше слопайте свои арбузи и курите свои булки, а я буду заниматься своими заебатыми делами. Ариведерчи, милые мои гопники, без вас было бы тоскливо.